【指導という名の排除】些細なミスを糾弾し、自分を守る為にこちらを使い捨てるやり方

どんなに気をつけて仕事をしていても、人間ですからミスは避けられません。ですが、その職場では新人の些細なミスが、まるで“重大インシデント”のように扱われました。たとえば、報告の順番を間違えた、備品の場所を尋ねたといった程度のことでも、「なんで覚えてないの？」「前に教えたよね？」と強い口調で責められ、それがさらに上司に伝わり、まるで私が全体の仕事を停滞させているかのようxな空気が流れるのです。

私は次第に「何も聞けない」「何も言えない」状態に陥り、確認したいこともできなくなりました。その結果、さらに小さなミスが発生し、また叱られるという悪循環に。ふと気づいたとき、彼女は“教える”という建前のもと、自分の責任を回避するために、私を“使い捨ての新人”として扱っているのだと悟りました。

それが明確になったのは、ある夜、彼女が他のスタッフに向かって「次の新人は、もうちょっとマシだといいけどね」と笑いながら言っていたのを聞いたときです。その一言で、私の中の何かがぷつんと切れました。ここにいても、何をしても、私は“ただの代わりのきく存在”でしかないのだ、と。

【仕事を取り上げられる恐怖】“何もしなくていい”という言葉の裏にある冷酷な排除

「もうあなたは何もしなくていい」

その一言を聞いた瞬間、私の中で何かがひどくひび割れたのを覚えています。怒鳴られたわけでも、直接的な罵倒を受けたわけでもない。ただその言葉には、はっきりと「お前はもういらない」というメッセージが込められていたのです。

この言葉をかけられたのは、ホテルの夜勤バイト。仕事内容自体はシンプルで、業務を覚えることに特別なスキルは必要ありませんでした。しかし、最も厳しかったのは“人間関係”と“空気”。まるで見えない地雷が無数に仕掛けられたような職場でした。

質問すれば「それ前にも言ったよね」、無言で動けば「なんで勝手なことしてるの？」、そして最終的には「何もしなくていい」と言われる。これは指導ではなく、排除でした。まるで「あなたが動くと問題が起きるから、ただ静かに座っていてくれ」と言われているようで、心がどんどん摩耗していきました。

ラグビー部での“体育会系”とは質が違う、じわじわと精神を削る職場の陰湿さ

高校から大学までラグビー部に所属していた私は、ある程度の理不尽や厳しい上下関係には慣れていると思っていました。怒鳴られる、走らされる、時に悔し涙を流すような練習も経験してきました。

しかしこの職場で感じたのは、まるで別次元の“重さ”でした。怒鳴るわけでも、明確に叱るわけでもない。それどころか、表面上は「普通に接している風」を装いながら、じわじわと無視され、皮肉を言われ、無力感を植え付けられていく。気がつけば、「私が何かを言えば迷惑がかかるのではないか」という不安ばかりが心を占めていました。

ラグビーのような肉体的ストレスよりも、こうした精神的圧迫の方が人間の根幹を揺さぶります。自分という存在が、少しずつ薄く、無価値になっていくような感覚。いまだに夢に出てくるほど、強烈な記憶です。

心の限界は“ある日突然”やってくる──そして私は辞めた

1ヶ月という短い期間でしたが、その間に蓄積された心の負荷は、ある朝突然限界を迎えました。夜勤明け車に乗った瞬間に思いました。

「もう無理だ」

不思議なことに、涙は出ませんでした。怒りも、悲しみもない。ただただ、「このまま続けたら、自分が自分じゃなくなる」という恐怖に支配されていたのです。そのまま携帯を取り出し、派遣会社に電話し、「本日で辞めさせてください」と告げました。理由を聞かれても、うまく説明はできませんでした。けれど、自分の中では100%の確信がありました──これ以上ここにいたら、自分が壊れる。

【最後に】あなたの心が壊れてしまう前に──選んでもいい「辞める」という選択肢

今、この記事を読んでいるあなたが、職場の人間関係に悩み、心がすり減っているとしたら──無理して続ける必要はありません。限界が来る前に、“辞める”という選択肢を取っていいのです。

辞めることは、決して恥ではありません。むしろ、勇気ある行動です。誰かに「甘えてる」と言われても、自分の心の声を信じてください。今、あなたが最優先すべきは「心の安全」です。

この体験が、少しでも誰かの背中をそっと押すことができたなら──私はこの文章を書いてよかったと思えます。